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我小的时候，上学分上下午，这天我是下午班，一早去邻家小孩那里玩，她没有课，玩得高兴问她几点了？她说没事我心里有表，等我去上学大家刚好放学。我见到老师，就哭着说邻家的孩子告诉我她心里有表，老师说：“哪有你这么傻的孩子呀”。
“今天真是幸运。“我暗暗地对自己说。顺便又偷偷地瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。
匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦地作什么？我什么时候花过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
我用力地点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
“快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈地正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
我在全车人的哄笑声中晕倒在地 。。。
假期和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
有一次上XX网,忘了清除历史记录了....
结果某女来用我的电脑上网...突然问我..."什么是制服丝袜贴图?"
吓的我差点晕过去...还好她没什么太大的反映...我的形象啊...希望她不要看到这篇文章...
一次与朋友去KTV，因是第一次见面，大家不免很多客套，几瓶啤酒下肚，就到了第二天。后来朋友告诉我，我喝完酒以后一直哭，还乱亲人，哇，那个糗啊·····
那一天我上夜班，因为白天和前天晚上为了照顾同事没有睡觉，上了一半的班就困的不行了。因为我是做洒店管理的，那天正好有点忙，就去吧台帮忙了，做水果拼盘还不到一半的时候就把手指给切破了，然后就去别的地方帮忙了，好像是要拿什么东西，因为太困了，我的胳膊搭在了刚烧开水的热水壶上，感觉到疼的时候已经不知道过了多久了，胳膊拿下来立刻就起了两个大泡，然后同事就劝我不要帮忙了，到一旁去休息，我就答应说等忙完这一会我就去休息，手都受伤了也没办法帮忙，就去给她们帮忙拿一些做单的材料，从吧台下面拿了两个苹果就往做果盘的地方走，刚走了一半，就把保鲜膜给踢倒了，也许你们会说保鲜膜有什么啊？可是你知道被一个10公斤的保鲜膜轧到脚上是什么滋味，可想而知了吧，到最后朋友们实在看不下去了，就劝我让我下班回家休息，我也没办法，手和脚都受伤了，帮不上忙只能回家了。到现在朋友提起那一天的事情都还笑不停。说我是她们见过最倒霉的人了，唉······
刚上小学的时候没弄明白班级是什么意思。因为在家就自学了乘法，就分到了快班，开学时老师说我们是一年级一班的，我就傻傻的问一共多少个班啊？老师很奇怪就回答说：六个班啊。我一下子就哭了：那我不是要上三十六年才能小学毕业，我不上了......当时所有的老师都笑疯了：傻小子乘法到是算的很快，5555~~~糗死了，大学毕业后回学校，还有老师记得我这件事。
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。
这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻B的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
有一次朋友聚会吃饭。大家边吃边聊，突然一女来了一句“今天这个吃粪的气饭太好了！”其他人当场石化，然后哄堂大笑。。
百度知道提问：如何使网吧 的耳机 声音变大。？很大的。怎么调？谢谢！
最佳答案：大喊一声：“网管”。OVER。
我们单位一次聚会，一同事是内蒙人，性格豪爽，善用方言。席间，领导要了红酒，我们女的就要了酸奶。大家喝的兴起，我们这位同事向领导敬酒，“主任，我以奶代酒，我用奶子碰你一下。”
昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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沉积了那么多年的枷锁也应该被解放一把了，虽然我们一直高举着思想解放的旗帜，可是真正能坦然述说出糗事迹的恐怕并没有多少人。
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